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anbao了
我弟弟曾经跟我说他会为我打暴不平,但是这次他什麽话都没说,只"喔"了一声,我也接不下去,所以他再待一下就走了
我很失落,即使我自己也不知道他能做什麽,但是我又一个人了
我根本没有和任何人求救过,也不知道该怎麽求救只能不断的麻木,让日子一天天过下去
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前男友当时常b我说ai他,我也配合了,有时我问:你想听实话还是谎话?我说实话是一点喜欢,谎话是ai
他显然不相信我的实话他觉得我很ai他,我真的满头问号?为什麽他会这麽认为呢?因为我乖?後来他说,因为我给了他第一次,然後还愿意原谅他所以我的一时心软让他误会了,我的懵懂让他喜欢
他在回忆中脱口而出,第一次当时,我的哀求只让他更兴奋,哪个男人听到都会兴奋,是我的错
在他心中,那变成了美好回忆然後都是我的错
在当下,我的心还封闭着,麻木着,听到时脑中也一片空白,什麽都没去想,也不敢去想,不接话,就当他没说过
交往後来他居然开始规画等我毕业就结婚,不要再升学什麽的,跟我述说他为我铺的路,让我大学毕业後工作结婚就生孩子,他年纪到了云云
帮他妈洗菜,他妈跟我说:现在什麽都不会没关系,慢慢学就会了,她可以教我
天阿,我是单纯不是笨,教我如何当nv友,然後如何当老婆?男友和男友的妈妈一起教,哈哈哈我吓到直想跑结婚,我想都没想过,我才18耶,不可能,而且跟他?我绝对不要!
交往到现在,光想起第一次,我还是会心情很低落,然後就放空无语,继续尘封,不敢去认真回想,也到现在没有跟别人聊过这件事,但我是想的吧,想要有人能站在我身边,能认同我,或许我才有勇气去碰触那段回忆和情绪
这期间我真的不开心,一直被压抑的情绪已经满到不停漏气,我必须有出口,我变得不像我自己,控制不住的失心疯一样
平时我沉默寡言,对x1ngsh1也不会主动提,即使要说也是审慎想过,客观的学术探讨但是当时我对着两个新交的同学,也不熟,我就常主动拉着人大聊特聊x1ngsh1,聊自己的经验,装得很开放的样子,在公车上公开场合大声大聊,故意讲露骨的名词,一副:那有什麽我知道更多满嘴h话,很开放,讲得x是那麽正常,很开朗的样子常让旁边的人听得脸红耳赤
然後当我和他们说再见,一转身我就觉得心情很沉重,一句话都不想再说,也觉得自己很丢脸我心理不想再说,但是我的身t似乎必须对人说些甚麽,不然我好像要爆掉了事後常问自己为什麽?不知道,下次见面我依然控制不住自己
或许好像在说服自己那些发生在我身上的事,都没什麽,都很正常我成年了,x不过就是那样可以轻描淡写的事,所以我不需要放在心上,一切都不严重
我对自己真正的烦恼只字不提,日记也草草带过,把这些都让时间去淹没遗忘,就没事了
暑假结束,我大一开学几周了,终於已经交往一个月,到了我给自己的期限,我早在暑假就因为承受不住同事鄙夷的眼光,辞去打工
我已经给了他和我自己一个月,但是我还是没有真的喜欢上他,认真的省视自己,顶多到了普通喜欢而已
我对他没有丝毫占有慾他常跟我故意聊前nv友的事,听了後我除了好奇,一点感觉都没有对他以前混过挫学的过去,我也一点都没兴趣,不会想关心,不会想了解他
虽然我没谈过恋ai,但也知道自己这样的反应不是在ai情中的样子,即使我再努力回忆他的优点也抵不过他的缺点,而且我真的对他没心动,没感觉,那种一开始暧昧的悸动都似假的一般
当初交往前的悸动,想来似乎就是一种对恋ai的幻想,和贺尔蒙的r0u慾不是ai阿,完全不是,也跟对象一点关系都没有,我想只要是个男的,别太糟糕,我都能有一样反应吧
现在期限一到,我满脑子只想分手因为想分手,所以我跟他要了一张他高中的大头照我只是想记录而已,记录我的人生历程,交往中我们没有拍过任何一张照片,这大概是写日记养成的习惯吧,习惯记录
确定了自己对他真的没有感觉,被qianbao的记忆不可能转好,无论如何,他不尊重我,我不能接受,我满脑子想,如何再跟他提分手?
不想伤害他,不想吵架这一个月毕竟也不全是痛苦,他一样是个半好半坏的人,他就是自私加小气,但不是坏人,也不是我欣赏的人
他对我付出过,我也努力过了,思来想去,所有的问题总结还是一样的理由:我们不适合我还不确定他那样对待我是对是错?我没有判断标准,也许会有喜欢他那一套的人,不过不是我
但我不懂得拒绝也不想伤害别人,我怕他难过,我在等一个时机
刚好再度遇见那一
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