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对,如果我去报警会怎麽样呢?我那男友会有事吗?
无知,纠结,矛盾,我必须做个决定,做了决定我才能行动
可笑的是,这时我没意识到会不会怀孕的问题,所以虽然知道有事後避孕药这种东西,我却没想到要去买,幸好,我没有怀上
思绪在飘,为什麽会发生这样的事在我身上?我怎麽会遇到这种事?
老师教过要去报警,我好像应该做点什麽?但是我觉得我没有力气也不会处理一切接踵而来的麻烦,而且他会被抓吗?其实我没有想抓他
他不是很坏的人,虽然我不能理解他居然会做出那样的事我不知道他的黑暗面会伤人,但是他不是真的坏人我很想全怪他,又无法心安理得的欺骗自己,告诉自己:他是坏人,没有优点,去恨他!
我就是做不到,大概是我本x善良,无法对自己撒谎到底是他错了,还是我做错了?为什麽会变成这样?
如果去报警事情会不会变很严重?我没有想伤害他,我就是想保护自己,给自己留一点证据和後路但是,既然我没有想告他伤害他,我去报警又要g嘛呢?
我觉得我被伤害了,被做了过份的事,老师教我们要报警,但我想要什麽呢?我看着沾着tye和血ye的卫生纸发呆
这种拉扯真的很沉重,想大声嘶吼又无法叫,我只能压抑着无法释放我无法忍受纠结太久,这让我窒息,让我无法行动
最後我想,总之离开就是了,也不需要他的道歉,我就只想离开,回到我原本的生活就好
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我没有处nv情结,但是我无法接受他有那一面,我只想离开
有很多的怪怨,像是他的自私和不尊重和毁约,但是我不想去想,一去想我会控制不住自己的情绪,会陷入恨中,会无法客观
不得不说,我的理x真的很强大,我将情绪锁在盒中,我一分都没让它漏出,麻痹的很彻底
方向有了,我想着如何执行?要用什麽理由说分手?我讨厌不能守约的人,无法信任了,所以无法再交往下去,但是我并不想真正伤害他,所以藉口就是:我们不适合
想来想去,只能想到这个不会伤人的用词能顺利就好了,明天要上班,就要见到面了,快点分手吧,让我躲得远远的,当做没有发生这件事
我要分手!马上分手!
确定了心思,我把卫生纸收到ch0u屉,虽然放弃了报警,但是等到真的用不到再丢吧
下定决心後,我起身去洗澡了,洗得特别慢,特别小心,伤口好痛,洗完第一次,我想到,我是不是应该要像故事中一样,觉得身t很脏,再多洗几遍?我的身t很脏吗?刻意激起的一gu厌恶在看看自己身t後又消弭了,好像也没有留下什麽伤痕,我没力气了,下面很痛,一动就刺,我疲累得只想好好休息,我又洗了一遍,随便擦擦就回房间
觉得,心和身t都好累,洗完澡我就睡觉,醒来躺着发呆,又睡,这天我断断续续睡了超过10小时,从下午睡到隔天中午
隔日中午醒来,头有些晕,睡醒之後那天发生的事,细节,情绪已经被封住了,只保留了决定
有好长一段时间我完全没有要去回想的想法,无法碰触哪怕一点点
遇到了大事件,我的反应就是逃避,先像动物一样呆愣在原地,不知所措,心理师说这跟童年创伤有关系,从小就常被爸爸用牛皮皮带罚跪ch0u打,我妈不能帮,我不能哭,得跪好不然都会打得更凶,每次都要打见血了才罢手,我学会忍着不动,等待结束,除此以外我没有别的办法
所以当我遇到事情一时没有办法的时候,我下意识的就会不动,等待事情有了转机才动
然後就是典型的理x派,情绪什麽的麻木,遗忘,以後再说,先想到办法解决问题,先行动
天生的理x派,有时真正好用,缺点是别人看不出我的悲伤,无法同理我,还觉得我无情自私,使我陷入深深的孤独
常常我以为忘了就好,随着时间过去,自然消弥,但是伤口却始终血淋淋的滴着血,永不结痂,在深处不断增加我的自卑,默默影响着我的行为和决定
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走路sichu还是会痛,下午去工作我谎称月经来了,想给大家打个预防针,怕自己工作速度太慢别人会觉得奇怪,接收到同事的白眼我也无所谓,努力下还好无大影响
下了班,我留下找了个时机要对他说分手,在他出来点货的时候,附近没别人,我鼓起勇气走过去了
我离他很远,故意走到离他最远的冰柜,背靠着,看着地面:那个我觉得我们不适合,我想分手
沉默尴尬的气氛让我不安,我最怕这种感觉,抬眼偷瞄,被他的脸吓到,第一次看到他那麽邋塌,脸上有胡渣,双眼都是血丝,还好他是平头不用整理头发,我有些吓到
我是现下移到他的脚,顶着尴尬,鼓
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