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在当下,我的心还封闭着,麻木着,听到时脑中也一片空白,什麽都没去想,也不敢去想,不接话,就当他没说过
交往後来他居然开始规画等我毕业就结婚,不要再升学什麽的,跟我述说他为我铺的路,让我大学毕业後工作结婚就生孩子,他年纪到了云云
帮他妈洗菜,他妈跟我说:现在什麽都不会没关系,慢慢学就会了,她可以教我
天阿,我是单纯不是笨,教我如何当nv友,然後如何当老婆?男友和男友的妈妈一起教,哈哈哈我吓到直想跑结婚,我想都没想过,我才18耶,不可能,而且跟他?我绝对不要!
交往到现在,光想起第一次,我还是会心情很低落,然後就放空无语,继续尘封,不敢去认真回想,也到现在没有跟别人聊过这件事,但我是想的吧,想要有人能站在我身边,能认同我,或许我才有勇气去碰触那段回忆和情绪
这期间我真的不开心,一直被压抑的情绪已经满到不停漏气,我必须有出口,我变得不像我自己,控制不住的失心疯一样
平时我沉默寡言,对x1ngsh1也不会主动提,即使要说也是审慎想过,客观的学术探讨但是当时我对着两个新交的同学,也不熟,我就常主动拉着人大聊特聊x1ngsh1,聊自己的经验,装得很开放的样子,在公车上公开场合大声大聊,故意讲露骨的名词,一副:那有什麽我知道更多满嘴h话,很开放,讲得x是那麽正常,很开朗的样子常让旁边的人听得脸红耳赤
然後当我和他们说再见,一转身我就觉得心情很沉重,一句话都不想再说,也觉得自己很丢脸我心理不想再说,但是我的身t似乎必须对人说些甚麽,不然我好像要爆掉了事後常问自己为什麽?不知道,下次见面我依然控制不住自己
或许好像在说服自己那些发生在我身上的事,都没什麽,都很正常我成年了,x不过就是那样可以轻描淡写的事,所以我不需要放在心上,一切都不严重
我对自己真正的烦恼只字不提,日记也草草带过,把这些都让时间去淹没遗忘,就没事了
暑假结束,我大一开学几周了,终於已经交往一个月,到了我给自己的期限,我早在暑假就因为承受不住同事鄙夷的眼光,辞去打工
我已经给了他和我自己一个月,但是我还是没有真的喜欢上他,认真的省视自己,顶多到了普通喜欢而已
我对他没有丝毫占有慾他常跟我故意聊前nv友的事,听了後我除了好奇,一点感觉都没有对他以前混过挫学的过去,我也一点都没兴趣,不会想关心,不会想了解他
虽然我没谈过恋ai,但也知道自己这样的反应不是在ai情中的样子,即使我再努力回忆他的优点也抵不过他的缺点,而且我真的对他没心动,没感觉,那种一开始暧昧的悸动都似假的一般
当初交往前的悸动,想来似乎就是一种对恋ai的幻想,和贺尔蒙的r0u慾不是ai阿,完全不是,也跟对象一点关系都没有,我想只要是个男的,别太糟糕,我都能有一样反应吧
现在期限一到,我满脑子只想分手因为想分手,所以我跟他要了一张他高中的大头照我只是想记录而已,记录我的人生历程,交往中我们没有拍过任何一张照片,这大概是写日记养成的习惯吧,习惯记录
确定了自己对他真的没有感觉,被qianbao的记忆不可能转好,无论如何,他不尊重我,我不能接受,我满脑子想,如何再跟他提分手?
不想伤害他,不想吵架这一个月毕竟也不全是痛苦,他一样是个半好半坏的人,他就是自私加小气,但不是坏人,也不是我欣赏的人
他对我付出过,我也努力过了,思来想去,所有的问题总结还是一样的理由:我们不适合我还不确定他那样对待我是对是错?我没有判断标准,也许会有喜欢他那一套的人,不过不是我
但我不懂得拒绝也不想伤害别人,我怕他难过,我在等一个时机
刚好再度遇见那一个,国中时狠利用过我友情的同学,她离家出走後又回来了,像没事人和以前一样跟我相处原本我也就是心理难受不想一个人,不想回家面对家人,随意要找个人说说话
我也没想过她会帮我解决分手的事,即使是用那麽难堪的手法,却快刀斩乱麻笑,这时机正好,是不是就是命运?
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在路上遇到国中的朋友,当初骗了我的钱和身分证离家出走的胖胖回来了,还在不远的7-11打工,因为太孤单吧,即使知道不是个好的友谊,我还是常去找她闲聊乱晃,虽然她对我没有心,但是她愿意给我时间和空间
我常待到她下班才回家,大部分听她说,她忙我就帮她补货,她不时能听我说一两句,也满好,不然现在还有谁能跟我说说话呢?
这一天,她聊到感情之类的事情,聊到x,说了她朋友男友不好y上的事,遇到同病相怜,我就忍不住说了:我也是
胖胖很生气,她是个讲义气的人,会为朋友
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