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也有度,当我再度感受到疼痛,还好他已经差不多,s出後,他起身离去清理我说不出一句话,泪也已经乾,哭不出新泪,脑袋一片空白,麻痹,关机,我缩成一团,感受着忍耐着t内深处的尖锐疼痛,慢慢坐起来,每一个移动都带动伤口,我小心的呼x1,我想拿衣服穿,我想离开这里,我想回家
我发现sichu有一guyet流下,我想是血,这时我脑袋都不转了,还
下意识觉得床单会脏,忍着痛坐到小腿上,让sichu离开床单,我自己都不明白自己的c作
他也注意到了,他说:你下来擦一擦,不要把床弄脏
这时我才有了情绪,愤怒,强烈的愤怒,因为他刺激到了我的自尊心,但是又恐惧,强烈的恐惧这让我不知如何做为,我依然说不出话,我不甘心听他的话,但是还是慢慢的挪下床,强做镇定,拿过纸轻轻按压着,换了好几张,颤抖的穿好衣服
这时我的眼眶才有些泛泪,但是我不能在他面前哭,不能示弱
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小时候我爸打我打得凶,跪着打,要用牛皮皮带,ch0u出来才会带血痕,跪不直,哭,有人求情,就会被打得更严重,不吭不动责打就会快些结束
所以我真的很少很少哭,所以我的身t已经习惯遇到震惊意外要保持不动,要麻痹痛楚,也练就把眼泪b回去的本事
哭也没有任何帮助,事情都已经这样了,无法改变,没有人可以帮我,只能接受让事情过去
他已经躺shang闭上眼,毕竟做大夜,他大概很累了
我面无表情的坐在床沿,看他不动,我提起勇气开口,语气很僵y,又带着恳求:先带我回家他说:我睡一下,睡醒再带你回去
我不甘心:先带我回去他语气不耐:我很累
我不敢再多话,只能等,我不知道这是哪?我从来记不住路,也没到过这附近,公车我会坐但是不熟,这里也没有直达我家的车,我身上还没带钱
那个时代虽然有手机,也只能打电话收讯息无法上网,我能打给谁呢?又要如何解释我在哪?
我只能沉默的等,发着呆,什麽也没想,为了自我保护,脑袋继续当机,看着窗外的日光,满心希望太yan移动得快一点
大概下午3点,他起床了,骑车载我回家,一路上双方都一句话不说,我面无表情,他也送得洒脱
到家门口,我没有回家,我去了楼下的表姊家,面无表情的跟她说我被约会qianbao了
我不知道我想要什麽?安慰?我只是不想一个人,我心中难受,我想说出我发生了什麽,我知道我不能跟我妈说,我知道她会说什麽,能说的人只想到表姊
表姊听了没说什麽,表情似乎和我一样严肃,不久後她就出去了,我其实有些意外,总觉得对方是不是该有更多点什麽的反应?不过,也罢,别人是自由的,而我也不想打乱她的行程,只是对於自己又只有一人,有些失落
表姊去哪我也不知道,只知道到晚上她也没回来,我就一个人在她房间发呆,心里很沉,直到晚了,自己回家
後来我才知道,我的遭遇g起了表姊自己初次的伤,表姊说她前男友从来都没强迫过她,因为她进入会很痛,所以两人尝试过好几次没成功,分手了,或许是不甘心,从没主动过的表姊这次自己主动了,但复合後她却成了小三,讽刺的是这段时间他们za成功了,或许表姊是想证明什麽才做的这个选择,但是这却没给她带来好的恋情,当她某次像小三般偷偷00被遣走,x只带给她更多不堪和屈辱,她幡然醒悟,失魂落魄的去穿了个肚脐环,用疼痛来安慰自己,也提醒自己si心不再连络然而,人虽然勇敢离开了,心中那伤还是深深的刻着
我的遭遇让她想到自己,她无法面对当下的我,所以逃离了
我可以理解,但我还是被丢下了随便吧,好像自己和别人都不重要,怎样都好,我就自顾自的放空,感受心中的痛和沉,还有一片空寂
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回到家以後,我拿出日记本,却不想动笔,长年我一直维持每天写日记的习惯,只要有情绪我就会抒发在日记上,但是今天的我在遗忘,脑中一片空白,手抬起很久下不了笔
我不想回忆之後好一段时间,我的日记,只记录好事,一切都很平常,痛苦就像消失了一样就像我从来没经历过这件事,也没有感到痛苦过
这时我的nvx尊严受到很严重的打击,一句话烙印进我脑中:男生天生bnv生强是真的
原来男nv生的力气差别那麽大,我以前都觉的nv生只要努力也能和男生一样强壮,我从不觉得我有哪一点会输给男生,还想着未来无专长去当兵也不错,所以这时候的我喜欢运动,喜欢爬山但是我错了,彻底错了!一直以来我不断在跟家人抗争的,男nv一样,所以应该平等这样的想法像个笑话nv生的身t天生就b不上男生的
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