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我确实成功了,当被激,不甘心升起,冲动要出来的时候,我抓住自己一动不动,在心中狠狠的骂自己,骂得很难听:你就犯贱,被人家利用还赶上去给人家t1an鞋,让别人称心如意,你就是蠢,白痴!智障!还敢不甘心,还敢冲动看看!我看不起你,厌恶你!唾弃!在心中一直骂,骂到我的冲动消失为止
这样的心里暗示很好用,後来我已经不会被他的激将法激起来那时我还有点得意:你再不能利用我的个x来伤害我了但我不知道从此以後,我的爆发力和斗志也再找不回来了
所有的人事物,都再也激不起我的斗志,好胜,爆发力
这给我的未来造成了很大的影响,我的能力变弱了,也让我失去了自信,让我完全变了一个人本来能力就不怎麽好,记忆差,动作慢,又三分钟热度,失去了持续力和挑战心後,未来在课业和工作表现上都极不顺利
这也是我在这段经历中,最最万分後悔的原因
即使我现在明白我该厌恶的,该斥喝离开的,是伤害我的那个他人,而不是自己即使我现在学会ai我自己,肯定自己,一点点把自信找回来,但那样的强度还是远远不及当年,持续力能维持些,但爆发力斗志和自信回不来了从此我成为心无大志的人,不敢有野心
即使我做了如此多的调整和适应,如此,事情也没有变得更好
nv人每月一次的月经来了,我心喜,觉得总算可以有理由不shang了,他居然脱下k子就要往我嘴巴凑,我是百般不愿,口说无用,推,推不开,被其抓压着头y塞入嘴中,帮他k0uj过程好痛苦,我根本不知道怎麽呼x1,感觉窒息和恶心,一直想吐,我真的好想好想咬下去!
被掐住,被抓头,被深喉,我不吞,任其随意流淌出嘴,他完事我还直接吐在他身上,一脸狼狈的冷笑看他慌张清理,但是他就是能完事後又恢复人x般似的,还能来帮我擦脸,对我笑,关心我有没有事,看他变脸跟翻书一样快
他看起来似乎真有诚意,也不嫌弃脏乱,难到男生在面对x的时候真的都是这样无法自控吗?我不明白,但是他是我接触过的第一个异x,似乎有些被说服了,他不是故意的我原谅他了,但是心里的不舒服去不掉,继续积压着,越来越沉重
唉有时候觉得自己的心软是不是也该戒掉,可是如果不是心软我也不会原谅我的父母,就像原谅他一样小时候父母打完我,也只要事後帮我擦擦药,我就原谅他们了,就觉得那就是有ai的了
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交往过程中还有一处也难以忍受的是:脖子上的吻痕
从交往初期他就很喜欢在我的脖子种草莓,8月夏天根本遮不住,我从好好说,拜托到严肃认真生气,跟他说不要再用,说我的困难,他都当我开玩笑,我躲我用力推,他都y要种,男生力气b我大这件事一直发生,一直使用,一直在提醒我
这件事给我的心理压力b其他都更大,因为影响的不再只是我自己而已,还有所有看见的人,我被迫要厚着脸皮去圆一个大家心知肚明的谎,顶着众人的讥笑和奚落
我的母亲看见了,开始用鄙夷的眼光看我,骂我不知廉耻,我百口莫辩,冷冷一句:你以为我喜欢?却接收到更加鄙视的不削目光,我心冷的离开了
我的父母从小不在乎我的感受,不准我示弱,我也从没跟他们示弱过其他路人同事的调笑眼神,都让我很难受,光是吻痕这件事就快让我崩溃
我是一个多麽怕尴尬的人啊!这简直是对我自尊的凌迟
我所有的不要他都不听,我严重的不被尊重,真的很不开心,真的笑不出来,压力很大,我却连可以发泄的日记都已经被我封闭,唯一以为可以听我说的表姊,也不ai听,所以我没怎麽说
自己苦苦忍耐,想办法,穿高领带脖围,假装自己可以不在乎别人的眼光,不回家就不会看见母亲的鄙夷
没有人想问我,也没有人在乎除了表姊,我也曾经跟我最喜欢的弟弟说过,很平淡很简单的:我被约会qianbao了
我弟弟曾经跟我说他会为我打暴不平,但是这次他什麽话都没说,只"喔"了一声,我也接不下去,所以他再待一下就走了
我很失落,即使我自己也不知道他能做什麽,但是我又一个人了
我根本没有和任何人求救过,也不知道该怎麽求救只能不断的麻木,让日子一天天过下去
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前男友当时常b我说ai他,我也配合了,有时我问:你想听实话还是谎话?我说实话是一点喜欢,谎话是ai
他显然不相信我的实话他觉得我很ai他,我真的满头问号?为什麽他会这麽认为呢?因为我乖?後来他说,因为我给了他第一次,然後还愿意原谅他所以我的一时心软让他误会了,我的懵懂让他喜欢
他在回忆中脱口而出,第一次当时,我的哀求只让他更兴奋,哪个男人听到都会兴奋,是我的
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